Утром моё солнце встало,
Кинул палку одеялу,
Чтоб оно не причитало.
А то бывает, слышу утром,
Одеяло шепчет будто!
Мол, используешь меня,
Укрываешься ты мной,
Неблагодарная свинья!
Или, может голубой?
Неужели меня сложно
Потрепать, поцеловать,
Потом в трубочку скукожить
И меж складок жару дать?
Я же тоже мля живое,
А в шкафу пылюсь сто лет!
У меня есть эрозоны
И могу мутить минет!
Мораль: с утра чтоб одеяло
Вам трахнуться не предлагало,
С подушкой на ночь вы не пейте
И не курите с простынёй,
Вам станет (верьте вы или не верьте)
Бельё постельное – семьёй!Добавлено (10.05.2009, 12:39)
---------------------------------------------
В нашем мире современном,
В мире хлама, суеты
Отдохнуть нам непременно
Очень важно, понял ты?
Тяжелый день, пришёл домой,
Сил конечно нет.
И нервно правою рукой
Шаришь средь кассет.
И вот блаженство! Ты нашел!
В магнитофон ты вставил.
В астрал мгновенно ты ушёл,
Не знав законов, правил.
Благодаришь ты немку ту,
Лёжа в блаженстве и бреду,
Быка с экрана вспоминаешь,
Но одного не понимаешь:
По ту сторону экрана
Быть приятней, это знай.
И в мыслях каждого баклана
С тою немкой побывать.
Что? Она недостижима?
Меня звездой не сделают?
Чувак, всё в мире постижимо.
Глаза боятся – руки делают!
Добавлено (10.05.2009, 12:42)
---------------------------------------------
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Добавлено (10.05.2009, 12:43)
---------------------------------------------
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Добавлено (10.05.2009, 12:44)
---------------------------------------------
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Добавлено (10.05.2009, 12:45)
---------------------------------------------
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
Добавлено (10.05.2009, 12:46)
---------------------------------------------
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.
Добавлено (10.05.2009, 12:49)
---------------------------------------------
Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
- То же, что и ты. Совpал.
Добавлено (10.05.2009, 12:50)
---------------------------------------------
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
Добавлено (10.05.2009, 12:50)
---------------------------------------------
Вот этот мне больше всех понравился 
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
